EDIT : ayant reçu plusieurs commentaires insinuant que j’attaquais Tokyo, ce qui n’est absolument pas le cas ni l’intention, j’ai surligné en rose quelques passages.

Se faire des amis au Japon, difficile ?

C’est en tous cas un problème souvent évoqué qu’on ne peut pas nier.
<spoiler> J’ai jamais trouvé que c’était particulièrement le cas.</spoiler>

Pool Party à Hamada / Juillet 2016

En fait, l’idée d’écrire sur ce sujet m’est venue en regardant cette vidéo qui fait le bilan d’un an passé au Japon. Bien qu’il est l’air plutôt sympathique, l’auteur y explique avoir eu du mal à tisser des liens avec les Japonais, notamment à Tokyo. Et il est malheureusement loin d’être le seul à rapporter ce genre d’expérience après ou pendant un long séjour en terre nipponne.

Si le Japon est réputé pour la difficulté que rencontrent les étrangers à se lier d’amitié avec les autochtones, il semble néanmoins que ce ne soit pas le seul endroit au monde. J’ai lu un nombre phénoménal de témoignages d’expats ou étudiants affirmant que c’est impossible en France, oui chez nous, en Suède, en Allemagne, et même aux États-Unis. D’autres y parviennent pourtant.

Alors rassurez-vous, je ne prétends ni connaître ni vous livrer la méthode miracle. Seulement vous donner modestement quelques pistes, celles à éviter, celles à favoriser, pour se faire des relations ici.

Je parlerai d’ailleurs sans doute plus de l’étape initiale : « se faire des connaissances au Japon » mais on verra aussi comment aller un peu plus loin.

Car malgré tout ce que je pourrais vous dire, le processus qui mène une simple « connaissance » à devenir un « ami » reste le résultat d’une alchimie bien trop complexe entre deux personnes pour être disséqué. Ce n’est pas une science, le hasard y est pour beaucoup et chacun a sa propre définition, rigide ou plus élastique, de ce qu’est l’amitié.

Ce ne sont en aucun cas des ordres à suivre à la lettre, ni même vraiment des conseils, juste mon approche, et j’admets qu’elle ne conviendra pas forcément à tous.

Les choses qui risquent de vous rendre la tâche difficile :

Tokyo, Tokyo…

Shibuya / Août 2006

Vous êtes nombreux à rêver de vous installer dans cette ville et je le comprends très bien. Malheureusement, c’est là que la communauté étrangère semble le plus se plaindre de la pauvreté ou de la superficialité des contacts avec la population locale.

Et oui, comme dans toutes les grandes capitales du monde, on reproche généralement aux habitants d’y être froids, distants et trop occupés. Et l’anonymat fait qu’on y oublie souvent la courtoisie.

Une ville aussi dynamique et diverse que Tokyo attire pourtant forcément aussi son lot de gens avenants et chaleureux – et j’en connais, vous en connaissez sûrement aussi. Peut-être qu’il est plus difficile de mettre la main dessus au milieu de cette gigantesque fourmilière.

Quoiqu’il en soit, si au Japon comme ailleurs on attribue un certain type de personnalité aux habitants de chaque région (pensez à la différence entre les habitants du Texas, de NY ou de LA par exemple), ce ne sont pas tant les gens le problème. C’est surtout la taille de la ville, les distances et l’organisation auxquelles celle-ci contraint.

Dos tourné, Kabukicho, Tokyo / Mai 2015

Salaryman ou host seul, Kabukicho, Tokyo / Mai 2015

Des hommes pressés, Kabukicho, Tokyo / Mai 2015

Les trajets entre la maison et le lieu de travail sont souvent longs et éprouvants, mais ils le sont aussi pour rejoindre des amis quelque part le soir. Je vous conseille la vidéo d’Objectif Japon s’il est encore besoin de vous en convaincre. Si l’on habite loin du lieu de rendez-vous, le retour en taxi coûte cher et oblige à rentrer avec le dernier train. Ça enlève du coup pas mal de spontanéité aux rapports humains et explique pourquoi à Tokyo il faut toujours tout prévoir longtemps à l’avance (ce qui n’est pas le cas à Hiroshima et j’imagine dans d’autres villes de même taille en tous cas).

Si en outre la personne avec qui vous souhaitez passer une soirée est souvent contrainte de faire des heures sup’ de dernière minute, elle risque d’avoir encore plus de mal à fixer un rendez-vous. Ajoutez à cela la peur d’incompréhensions culturelles et linguistiques avec une personne étrangère que vous ne connaissez pas encore très bien, et les chances de s’engager pour une rencontre s’amenuisent encore.

La vie dans une grande ville étant épuisante et onéreuse, on consacre fatalement moins de temps aux sorties et on se réserve donc plus volontiers pour les passer avec des gens qu’on connaît bien, avec qui on est à l’aise, avec qui la communication est fluide. C’est déjà difficile pour les Japonais qui s’installent à Tokyo de se créer un réseau, pas étonnant que ce le soit pour les étrangers.

Ceci-dit, à aucun moment, je ne vous déconseille de vous installer à Tokyo si c’est votre choix ou si justement vous n’en avez pas. Mais les inconvénients que je viens de citer sont à prendre en compte. Rien ne vous empêche non plus de tâter un peu le terrain dans une autre grande ville quitte à se déplacer sur Tokyo plus tard, une fois que vous vous serez acclimaté à la culture locale. En ce qui me concerne, c’est une ville que je préfère garder comme terrain de jeu et lieu de vacances.

Arriver en couple

On ne choisit évidemment pas cette situation, mais mieux vaut savoir que ça ne favorise pas les nouvelles rencontres. Et ce n’est pas spécifique au Japon, je pense.

En couple, on est généralement moins réceptif, moins disponible – je ne parle pas uniquement de temps – et les gens hésiteront plus à vous aborder. Vous aurez aussi tendance à parler entre vous, dans votre langue, même en compagnie d’autres personnes.

Si vous venez rejoindre votre petit(e) ami(e) ou votre conjoint japonais ici, ne comptez pas non plus vous faire des amis par son biais. Je dirais même que ça risque de diminuer vos chances d’y parvenir. Ici, les couples ne se présentent pas automatiquement leurs amis et chacun a tendance à fréquenter des personnes du même sexe. A l’instant où je dis ça, vous viennent sûrement à l’esprit ces images de grandes tablées d’hommes ou de femmes qu’on est peu habitué à voir dans les restaurants chez nous. Et oui, c’est comme ça.

Et combien même vous compteriez vous faire des relations de votre côté, encore faudra-t-il que vous ayez l’occasion de sortir seul et que votre moitié n’y voit pas d’inconvénient.

Ne vous découragez pas pour autant, tout le monde ne fonctionne pas systématiquement de cette manière. Mon copain et moi nous sommes naturellement présenté nos amis respectifs et ça se passe à merveille. Cependant il m’a confié que son ex n’avait jamais accepté ses invitations à venir passer des soirées avec les siens bien que celle-ci ait peu de fréquentations de son côté.

Avoir ou se créer dès le départ une bande d’amis de son pays d’origine

Là aussi, je comprends tout à fait le besoin de s’entourer de gens avec qui on partage une même langue, une même culture. Avec qui on se sent naturellement plus proche et sur qui on peut compter pour se consoler du mal du pays. Mais je vous conseillerais d’attendre d’avoir consolidé des liens d’amitié avec les Japonais avant de chercher à fréquenter vos compatriotes.

Des résidents étrangers à Hiroshima

Pourquoi ? parce que vous allez vous fermer à des tas d’opportunités et céder malgré vous à la facilité de vous isoler dans une bulle confortable (la fameuse «bulle gaijin»). Plus le temps passera, et les tentatives peu fructueuses ajoutées à la paresse et aux habitudes prises vous couperont l’envie de sortir de votre zone de confort. Passer votre temps à médire sur la population locale deviendra un hobby, et la paroi de la bulle sera de plus en plus épaisse. Vous aurez alors déjà perdu la fraîcheur, l’esprit d’aventure et la motivation qui vous caractérisaient en arrivant.

Il faut également être conscient que quand on se déplace en groupe, comme en couple, c’est plus difficile de se faire proposer des sorties, des repas. On aura tendance à se confier en priorité aux amis de ce groupe, et les relations avec ses quelques connaissances japonaises risquent du coup de rester superficielles.

De même, l’étiquette « gaijin » tant redoutée vous collera bien plus à la peau si on est habitué à vous voir accompagné d’autres étrangers plutôt qu’en solo ou avec des Japonais. Et le fait qu’on vous entende principalement parler entre vous dans une autre langue risque de créer une barrière et de la distance. On ne se doutera peut-être même pas que vous êtes en fait capable d’avoir une conversation en japonais.

Je grossis le trait bien sûr, mais c’est un peu ça.

Une attitude négative, des idées préconçues

Évidemment, si avant votre arrivée vous n’avez fait que lire des articles disant que les Japonais sont froids, n’ont pas d’humour, n’ont que des sujets de conversation superficiels, sont tous racistes et vous considéreront toujours comme un « outsider » quels que soient vos efforts, que les Japonaises sont toutes des grosses niaises à sac Vuitton, etc, la prophétie s’autoréalisera sans aucun doute et vous ne chercherez qu’à confirmer vos certitudes. Car oui, même avec tout l’optimisme du monde, des Japonais correspondant au stéréotype que je viens de décrire, vous en rencontrerez plus d’un. Et c’est pas avec ceux-là que vous aurez envie de devenir potes.

Gardez une attitude ouverte et curieuse, ce n’est pas valable qu’au Japon. Si dès le départ vous vous montrez arrogant, condescendant et méprisant à l’égard de leur culture, même sous forme de fausses questions innocentes, il y a de fortes chances que vos interlocuteurs se braquent. Les sujets épineux, vous pourrez les aborder et en débattre plus tard, quand justement ces gens seront devenus des amis.

Inutile aussi de monter sur vos grands chevaux dès qu’une personne à le malheur de vous féliciter pour votre manière de tenir les baguettes, ou vous pose une question maladroite sur votre pays. « Ha ! ça y est ! exactement comme on me l’avait dit ! tous des racistes xénophobes insulaires qui supposent qu’en tant qu’étranger je ne suis pas capable de me servir de baguettes ni de parler leur langue ! Bouh ! le faux compliment ! Le tatemaé ! la fameuse hypocrisie japonaise ! ». CAL-MOS.

Vous risquez d’entendre des choses comme ça, oui, même parfois dans des groupes de gens pourtant cools et intéressants. C’est souvent une manière de briser la glace, de combler la conversation au départ. Pas la peine de sur-interpréter. Vous aurez tout le temps de rectifier les préjugés ou idées erronées qu’ont vos amis sur votre pays d’origine ou sur les étrangers en général une fois que vous vous connaîtrez mieux. Puis rien ne vous empêche sur le coup de répondre avec humour, sans chercher à froisser ou humilier.

Arriver en mode « fan du Japon » gaga sans autre sujet de conversation

Tomber dans l’excès inverse, ça ne marche pas non plus. Déballer toutes vos connaissances sur le Japon et votre amour inconditionnel du pays, si ça peut flatter deux minutes, ça risque de vite barber. Vous serez rangé dans la case « maniac » dont le sens est différent du nôtre en japonais, et c’est rarement un compliment.

Les choses qui peuvent vous aider

S’installer dans une grande ou moyenne ville de province

Les gens sont généralement plus relax. Vous rencontrerez une plus grande proportion de personnes nées dans la ville ou la préfecture en question, fières de vous montrer que chez eux on est accueillant. Flattées que vous ayez choisi leur ville plutôt que Tokyo, elles se réjouiront à l’idée de vous en montrer tous les secrets.

Ile de Kanawajima / Avril 2016

Potty, fier de nous présenter l’équipe locale de baseball / Septembre 2014 © Anaïs et Pedro

Moins de temps passé dans les transports, c’est aussi plus de temps libre. Il est de ce fait beaucoup plus facile de prévoir à la dernière minute, de se rejoindre en cours de soirée. Puis pas besoin de regarder sa montre de peur de louper le dernier train. On rentrera à l’heure qui nous convient, à pied, en vélo, ou même en taxi pour une somme raisonnable.

Prendre le temps de vivre en province au Japon

Les logements sont plus spacieux et moins éloignés les uns des autres, on s’y invite donc plus volontiers, pour des soirées nabé ou maki-zushi par exemple. La famille n’habite généralement pas très loin non plus, et il ne sera pas rare qu’on vous la présente, ce qui renforcera les liens avec vos nouveaux amis et votre sentiment d’appartenance.

Mon nouveau chez moi à Hiroshima

Avec la maman d’une copine, île de Kanawajima / Avril 2016

On se familiarise et se sent à l’aise plus vite dans une ville à taille humaine. On y prend rapidement ses marques. Vous retomberez aussi plus facilement sur les gens par hasard, ce qui augmentera vos chances de créer des liens avec.

Petit tip supplémentaire : apprenez le dialecte local ! Ça fera plaisir aux habitants de la région, et vous donnera un point commun de plus avec eux. Voir mon article sur les dialectes japonais et l’Hiroshima-ben.

Arriver pendant la période du hanami ou en été

Ce sont les périodes où les activités de groupe en extérieur (pic-nics, barbecues, journées à la plage) sont les plus nombreuses. Vous ne devriez pas avoir de problème à vous y faire inviter et ce sera une occasion facile de rencontrer plein de monde.

barbecue à Hamada / Août 2016

Se faire pote avec le barman d’un lieu qui vous correspond

Macchan, boss du bar Speak Easy, Hiroshima / Octobre 2014

N’hésitez pas à sortir seul ! Le Japon est plutôt safe et c’est tout à fait dans les habitudes ici, même pour les gens qui ont déjà plein d’amis. Si vous vous asseyez au comptoir d’un bar, d’un dining-bar ou d’un restau à open-kitchen dont l’ambiance et la clientèle vous semblent sympa, vous pouvez quasiment être sûr que le staff ou le barman, peut-être même vos voisins, engageront la discussion avec vous. Si le courant passe bien, ils ne tarderont pas à vous présenter les autres clients ou même leurs propres amis, et à vous proposer des sorties en dehors du travail.

À ce propos, vous pouvez lire cet article écrit par Manon, ma dernière stagiaire qui, comme d’autres Français rencontrés à Hiroshima, s’est rapidement fait son petit réseau d’amis en s’y prenant de cette manière.

Manon, qui s’est même fait pote avec la clientèle féline à Hallelujah / Juin 2016

À partir de là, les choses devraient aller vite. Si vous rencontrez des locaux et pas des gens fraîchement mutés, il y a des chances que leur réseau d’amis / potes / connaissances soit assez étendu et de fil en aiguille vous ferez rapidement de nouvelles rencontres. On vous tiendra au courant des choses à faire, on partagera avec vous les bons plans et les bonnes adresses.

Rencontrer des gens qui ne sont pas des salaryman

Les salaryman sont des gens qui n’ont pas de vie, et pas de temps à consacrer à qui que ce soit d’autre que leurs collègues. Ils ont souvent une vision très étriquée des choses, jamais voyagé en dehors du tour organisé de 5 jours en Europe pour leur lune de miel. Comme ils passent les 3/4 de leur existence au bureau, leurs centres d’intérêt sont plutôt limités.

Au contraire, les personnes travaillant dans le commerce, la restauration, le design, les secteurs médical, artistique, universitaire sont sans cesse au contact de gens et d’horizons variés et sont généralement plus ouverts. Ils ont souvent moins d’obligations envers leur entreprise, plus de liberté et un esprit plus indépendant et critique.

(EDIT : j’ai été un peu radicale à l’égard des salaryman dans ce paragraphe, n’hésitez pas à lire les commentaires de Neji_Olvia et Chris qui nuancent un peu mon propos)

Avoir des goûts particuliers, un passion, faire partie d’une scène

Je dis sans doute une évidence mais ça sera forcément plus facile de trouver des sujets de conversation et de se faire intégrer dans un groupe si vous avez une passion commune, si vous faites partie d’une « tribu ».

Un Français en PVT avec qui j’avais fait connaissance il y a une dizaine d’années, et qui revient tous les ans depuis, s’est créé un réseau et une bande « d’amis pour la vie » grâce au tatouage. J’ai aussi remarqué que les punks d’Hiroshima n’hésitaient pas à faire connaissance avec leurs homologues étrangers en visite, et à les inviter à passer des soirées avec eux. Je pense également à Gaëlle, qui semble bien se débrouiller, en fréquentant le milieu gothique tokyoïte.

Ça peut être des goûts musicaux ou vestimentaires pointus, l’œnologie, n’importe quoi, mais ça sera plus facile de trouver des gens qui vous ressemblent et vous conviennent que si vous n’avez que des goûts très généralistes.

Soirée Gilles Peterson, Guernica, Hiroshima / Novembre 2014

Soirée tatouage / Août 2016

Soirée privée dans une grande villa avec des rastas / Août 2016

Soirée dans une boutique de lunettes / Octobre 2016

Concert de jazz / Septembre 2016

Inviter les gens à dîner plutôt qu’à un simple verre ou un café

C’est plus naturel ici. Ça évite à la personne d’avoir à rentrer chez elle avec le risque de perdre la motivation de re-sortir après. Et autour d’un bon repas arrosé, il sera plus facile de discuter et de prendre le temps de faire connaissance qu’au comptoir d’un bar bruyant, dans un club ou dans une salle de concert.

Un lunch peut tout à fait convenir aussi, mais les Japonais sont souvent plus à l’aise après quelques verres.

Si vous n’êtes que deux, choisissez de préférence un lieu que vous ou votre invité connaît bien. Avec un comptoir pour éviter le face à face parfois embarrassant et pouvoir éventuellement discuter avec le staff.

Repas avec une amie à Tres / Novembre 2014

Veillez cependant à « déchiffrer l’atmosphère » lorsque vous proposez un rendez-vous, et à laisser une porte de sortie. Je donne peut-être l’impression qu’il faut continuellement marcher sur des œufs, mais à moins que vous soyez vraiment lourdaud ou naïf, c’est tout simple. J’essayais juste d’imaginer le cas de figure où vous êtes un mec et invitez une fille, même sans arrière-pensée, ou celui où vous vous trouvez avec quelqu’un d’extrêmement timide (gens que j’essaie d’éviter).

Je sais que personnellement, étant malgré tout moi-même un peu timide, si on me propose un repas alors que je connais à peine la personne ou que je soupçonne qu’il y a anguille sous roche, j’aurais du mal à accepter mais aussi du mal à refuser catégoriquement. Et j’avoue que je n’aime pas tellement ce genre de situation. J’ai besoin de temps pour m’ouvrir aux gens, et je crois que les Japonais sont un peu comme moi.

Si on vous pose des lapins, le problème vient peut-être de là. Personnellement, ça ne m’est jamais arrivé. L’annulation de dernière minute, oui, mais rarement et seulement pour reprogrammer le rendez-vous un autre jour.

Si la personne ne peut vous donner de date qui convient dans l’immédiat, ça ne signifie pas nécessairement qu’elle fuit. Il se peut qu’elle se trouve réellement dans une période de boulot intense. Vous pouvez relancer un peu plus tard, sans être trop insistant, avec un petit message sur Line du genre « fais-moi signe quand tu auras moins la tête dans le guidon ».

Inviter un groupe de gens chez soi

Le truc encore plus cool, à moins que vous ne logiez en guesthouse ou sharehouse (et dans une ville moyenne, vous aurez les moyens de louer votre propre appartement) c’est d’inviter un petit groupe chez vous pour un repas. De cette manière, il y a moins de chance qu’ils refusent votre invitation par timidité. Et si en plus vous proposez un petit buffet français, ne serait-ce que par curiosité et gourmandise, ils seront certainement intéressés !

Pour l’anecdote, c’est ce que j’avais fait au tout début (quelques images pourries ici). Mais encore peu au fait des us et coutumes locaux, je n’avais prévu qu’une sorte d’apéro, sans rien de consistant à manger. Ils ont été très surpris et en ont bien rigoler une fois qu’on se connaissait mieux.

Différentes fêtes à la maison, avec des enfants, des parents et quand ma mère est venue

C’est évident, mais essayer de booster son Japonais au maximum

À moins que vous ne vous limitiez aux Japonais anglophones ou francophones, faites le maximum pour améliorer sans cesses vos capacités linguistiques. Sinon les conversations ne voleront jamais très haut et vous serez les premiers à vous en plaindre. Vous écouter et vous comprendre deviendra vite fatiguant pour vos interlocuteurs et les malentendus risquent de vous mettre dans des situations délicates.

Je sais que c’est frustrant au début de parler comme un enfant, d’avoir l’impression d’être emputé de sa personnalité et de son humour, mais il ne faut pas se décourager.

Je l’avais dit dans un autre article, mais prenez des pauses pour écouter et observer vos interlocuteurs, vous imprégner de leur manière d’interagir. Le but n’est pas de singer les Japonais, c’est creepy, mais juste de vous fondre un peu plus dans le paysage, d’adapter votre langage corporel, de manière naturelle et sans y perdre votre nature.

Se démarquer par son humour / rester soi

Si vous êtes drôle, ne vous auto-censurez pas ! Malgré ce que vous avez peut-être pu entendre dire, les Japonais apprécient les gens qui ont de l’humour et de l’esprit.

Là, je pense immédiatement à Guigui d’Ichiban Japan ou à Anaïs et Pédro qui réussissent par ce biais à briser la glace partout où ils vont. Et ces derniers sont pourtant en couple et ne parlent pas japonais, comme quoi !

Je pense aussi à mon pote Madjid, qui ne passe jamais une soirée seul lors de ses pélerinages presque annuels de 3 semaines à Hiroshima. Lui non plus ne parle quasiment pas japonais et n’a pas besoin de se préoccuper de tout ce que je viens d’expliquer, son humour et sa nature joyeuse suffisent.

S’il n’y avait qu’une chose à retenir, d’ailleurs, c’est ça : « restez vous-même » et oubliez tout ce que vous venez de lire. Sinon, à trop tenter de vous conformer à l’image que vous supposez qu’on attend de vous, un jour vous allez craquer. C’est tout le paradoxe de mon article, je sais, mais c’est bien pour cette raison que j’ai précisé dès mon introduction que j’allais proposer des pistes et non des conseils à suivre à la lettre.

Guigui d’Ichiban Japan, l’homme qui murmurait à l’oreille des Japonais, Hiroshima / Avril 2016

Anaïs et Pedro en poivrons des Carp / Août 2016

Pedro en quille de bowling / Août 2016

Madjid, qui a pris la place du barman derrière le comptoir / Mai 2016

l’esprit français, y a que ça de vrai

Pour terminer, comment moi je conçois l’amitié ?

Je n’ai pas de définition arrêtée mais voilà quelques signes qui me font dire que l’on est ami :

• La durée de la relation dans le temps, plus que la fréquence même si ça compte aussi
• La réciprocité
• Le fait qu’on puisse se confier l’un à l’autre
• Qu’on ait des valeurs communes
• Qu’on puisse momentanément se disputer sans que ce ne soit définitif
• Qu’on puisse se dire la vérité même quand ça fâche, qu’on puisse être honnête l’un avec l’autre
• Qu’on puisse compter l’un sur l’autre en cas de problème, se prêter de l’argent en cas de pépin

Anniversaire d’une amie

10 ans d’amitié

Voilà, je suis consciente que certains points ont pu vous paraître trop évidents, que d’autres ne sont pas compatibles avec votre nature ou votre mode de vie. J’ai en probablement oublié aussi. Dans tous les cas, j’ai tenté de faire de mon mieux pour décomposer et décrire les choses que j’ai faites au feeling, en tâtonnant, sans rien calculer. Comme je l’ai dit c’est mon approche, et il en existe sûrement d’autres.

Alors n’hésitez pas à partager vos expériences, à faire part de ce qui a marché pour vous ou à me dire s’il y a des passages que vous souhaitez que j’approfondisse en commentaire.